Si sera difícil la vida, que ya no es como en la niñez donde problemas no tenían lugar.
Puede ser que hoy se un poco mas que ayer, hoy entiendo parte del dilema, y no me encapricho, lo acepte, entendiendo ese punto de vista, por mas de que mucho o poco me duela.
Hoy puedo aceptar que en esta vida vivo, que si hoy no tuviera esto no seria mi vida, porque ya vivo en ella bastante tiempo y mas que acostumbrada me siento. No voy a decir que estoy feliz de llevar esta vida, pero no puedo ser egoísta y mal agradecida porque se que tuve mucho y tengo. También le puedo dar la razón a alguien que me dijo hace unos pocos días, lo que sos por parte se lo debes a tus padres. De alguna manera u otra me enseñaron parte de la vida.
Me duele quizás sentirme un poco infeliz por momentos, pero es la vida no? No siento que baje los brazos hoy por hoy, tengo claro que bajar los brazos no me ayuda, pero creo que no me siento fuerte como para ser yo la que mueva las fichas, porque encima no pertenezco a ese tablero. No me gusta en la posición en la que estoy, quiero ser sincera y es que en realidad muchas veces me siento ruda, como que hago las cosas o digo, de tal forma que todos piensen que me llevo el mundo por delante. Sin embargo el mundo me viene llevando a mi, casi siempre.
Frente a los demás, creo ser fuerte.
Pero porque nadie logra darse cuenta lo suceptible que estoy, la mayor parte del tiempo, que muchas veces no necesito nada, solo que me abracen, y sentirme por un momento apenas corto, protegida. Siempre quise pensar si yo lastimo tanto a la gente, como para merecer a cambio, mucho disgusto y cosas que nunca desearía que me pasaran. Creo que no es pecado querer o no a tus padres, es feo escucharlo, pero quizás por como soy, de que guardo como si tuviera una lista dentro, donde anoto y no me olvido de nada, y ahí es donde siempre guarde el rencor, la bronca, la ira.
Es tan feo guardar, les aseguro que muchas veces no es tan fácil, poder decir las cosas, que siempre terminamos eligiendo por acumular, para quizás elegir lo mas fácil del camino. Se que siempre digo que soy fuerte, que si me pasan las cosas otra vez, ya no voy a sufrir tanto, pero darme cuenta que eso no pasa y que siempre termino disgustada, me decepciona de mi misma. Siento que a esta altura, mi vida queda en un segundo plano, es que aprendí a que si no cuidas del otro, la vida no tiene sentido, porque sin los demás, se muy bien que no vivo. Por que, son los demás los que me dan el brazo siempre. No quiero que la mujer que me dio la vida, tenga dentro de si, una infelicidad que la consume, que la deprime y mortifica. Siento impotencia por no poder hacer algo como para sacarla de ese pozo gigante del que no quiere salir, se que se metió ahí y permanece ahí, por nosotros, por su vida, por la razón por la que vive ella.
Se que ella eligió eso, y cuando se elige, se que es difícil cambiar, pero no quiero esa vida para ella, siento que no es feliz, simplemente por nosotros. No entiende que si ella no es feliz menos lo voy a ser yo, que mi vida es un disgusto, no me gusta lo que eligió. Necesito sacarla de ahí, pero no tengo esperanzas. No quiero bajar los brazos, pero estoy desesperada, estoy frente a algo que es muy difícil para mi, no es fácil no se soluciona tan simple, como todo. Quiero verla sonreír, quiero verla en paz, y siento que si nunca sale de ahí, eso nunca va a pasar. Me di cuenta que la palabra familia muchas veces pesa tanto, no es fácil deshacer a una familia así como así. Pero puedo ver que no siempre funciona, y no hay que auto-convencerse para simular algo que no es,es difícil, y puedo entenderla.
Se que algún día, ella me va a dar la razón, no la voy a apurar, algún día se va a cansar de esta situación, espero que no sea demasiado tarde, yo la quiero ver feliz es lo que mas quiero. Deceo alguna vez, devolverle la felicidad que ella siempre me dio.
