AGAIN

Una vez mas, abajo. No igual, el fracaso me contiene y es grande..
Los días, el tiempo, sumadas y largas las veces en que vuelvo siempre al mismo lugar y poco siempre es el tiempo donde puedo sentirme bien, y que todo está bien..
La sensacion de estar al borde de caer todo el tiempo, no tener esperanza y depender del clima, tiempo, estado de animo, suerte..
Sigo sin estar preparada para lo malo, siempre termina siendo la misma y grande sorpresa, termino dandome contra la pared y vuelvo a sentir vació por completo todo.
Esto nunca lo soné, tampoco planee, ni desee, pero sucedió y no lo elegí, solo me toco y así se me dio. No lo frene, ni lo impedí, abrí mis brazos como nunca en la vida para dejar todo lo que tenia con la sensacion de estar desnuda, dejando todo lo que tenia para abrazarme al amor, el amor.
Para que preguntarse como se maneja el amor, si es totalmente una utopía.

Me ahogan las ganas de volver a sentirme estable, con el corazón adentro sin que nadie lo utilice. Ya no es momento de recuperar lo que el tiempo se llevo, todo quedo a tras y pasó.
Los dias se sintieron así, y como todo en la vida, nos alimentamos del pasado.
Es la única guia que tenemos a mano, la conciencia la memoria, recuerdos que no desaparecen, apegarse tanto a lo vivido que a veces es imposible contar lo días para que se los lleve, el tiempo. 
No siempre nos da la mano el tiempo, no suele ser salida para protegerse, si uno no quiere, el tiempo será eterno y los días infinitos. Tener los pies sobre el piso, y manejar las ideas que rondan en la cabeza. Esa que nos confunde, nos llena de pensamientos, nos cambia una vez y otra hasta llenarnos de contradiccioness indefinidas, no saber por donde ir...
Dejar que nos venza el sentimiento de querer por unos segundos que todo se acerque a lo que en algún momento fue bueno.
La memoria solo existe cuando bajo y toco fondo, cuando es que va a dejar de tener vida ese sentimiento que viéndolo de cerca ya no existe?
Me robaron la firmeza, me venció. NO creo tener sueños sobre mi futuro, simplemente personas que vean en mi quien se equivoca, con errores pero que lleva consigo un alma que aun aprende de la vida, solo pedí amor del bueno.

Pero aún llevo la conciencia tranquila que son mas los momentos en que tenemos que mirar bien, por algo lo malo se va porque entonces los venció el querer ver hacia arriba, y estar en calma. 

Quizás momentos que habrá que atravesar para aprender y llenarse de fuerza.
Creer que a veces es mejor no usar la memoria,o mejor la cabeza, tratar de que algunas cosas no nos invadan para no quitarnos la oportunidad de volver a sentir algo mas.
Tirar de la cuerda, hasta cuando..

Engañar a uno mismo, todo esta bien, hoy todo esta bien.. y como siempre pensé, mañana que sea caiga el mundo, si hoy yo estoy bien.
El pasado acumula, y como todo al fin cuesta aun mas la cura.
Si tarda poner final, luego es mas lento de soltar.

Necesito que ya no haya mas paginas para cambiar, y que pueda al fin ponerle un final.
Quiero tomarlo como lección, no necesito del rencor, tampoco volver a lo de antes, a como era, o que seria si...

Quiero que muera en mi lo que sentí, siento.




"Escucho que andas por ahí preguntando
Si se me puede encontrar por algún lado
Pero me he vuelto demasiado fuerte"


Y tal vez algún día, salga eso de adentro mio...

Giro .

Espacios vacíos  ..        Pensamientos cerrados ..       Estancamiento ..       Pisada leve ..  Resbalar ..

Generalizo poco a poco, algo de todo, mucho de poco.. 
Entonces, intentar no dejar vacía la esperanza, no quita la fuerza, no se pierde la energía.
Esa energía que se dispone para lograr algo, para salir adelante, para mostrar fortaleza ante todo, ante esos errores, cubrirlos de sumadas alegrías, sofocarlos con belleza vivida...

Liberarnos de algo vivido, librarnos cuesta pero al fin quizá algo de esta lucha, tenga su recompensa, quizás.
Abrir los brazos, entregarse a quitarnos la sensación de tocar el cielo, de dejarse llevar por los golpes del corazón, vivir y sentir, detalle que nos dio la vida.
Aterrizar y encontrarse en el medio del vacío, la salida no esta dicha, mirar a tras y esos nudos consumen de ratos, pesa el remordimiento. Pero que mas da, cambiar lo no tan bueno por algo que realmente puede ser mejor, encontrar una respuesta, simular una salida, para dejar de aferrarse al dolor. Despejar ideas, mostrar un entusiasmo por querer revertir las cosas.
Un cambio,  una vuelta de pagina, aunque cueste en alma, no esta de sobra querer intentar, a quedarse esperando un cambio.
Fácil querer cerrarnos a todo el resto, y escuchar esos pensamientos cerrados, que consumen   por dentro y nos llena de ideas negativas, no nos dejan avanzar, el dolor apegado a ello.
Sentir a veces, que ya nada lo vale, y querer con ansias permanecer en el interior de una burbuja para que nada nos golpee.
Tener miedo a seguir avanzando, y a seguir tropezando...
Consumirnos en que todo esta muy mal, pisar lento y despacio por si acaso..

Hoy..


Veo quizás las cosas, desde un escalón apenas mas arriba que mas abajo, apenas pude avanzar, pero lo estoy haciendo, tengo miedo a equivocarme y tomar decisiones erradas, pero se que en algún momento todo va a estar bien.
Quiero pisar fuerte, y ser valiente, el tiempo por momento me resulta pesado, los días pasan lento de ratos, pero si tengo la mente despejada, me amigare con el tiempo y se llevará el dolor.
Ser egoísta no es virtud, desde mi primera conciencia pensar ante nada en el otro es fundamental, para quererse luego a uno mismo, pero hoy mas nunca necesito cuidar lo que tengo adentro, por eso hoy pienso en mi bienestar. 


La parte peor del dolor, es la espera, el proceso entre querer irse y no irse. Pero me hace fuerte el poder al menos sentir que puedo intentar esto.




Como lo dice mi abue querida, ser quien eres o se lo que quieras ser, pero ser gigante en eso, y apóyate !

No al tiempo

Intentar retroceder, o correr hacia lo mas lejano.
Querer escapar por un segundo, de eso que no me deja avanzar, que me asfixia por dentro, que me tiembla el cuerpo si pienso.


Esas ganas inmensas de juntar fuerza para demostrar que si puedo, modificar lo negro por algo mas claro, empezar a ver una salida por donde empezar a dejarme llevar.
No la veo..
Mezcla de sentimientos, que generan un fuerte dolor en alma, impotencia, desilucion, y el fracaso que me consumió.
Sentir que parece todo injusto, que los otros son culpables del dolor que hoy no me sostiene.
Saber que los días pasan pero que esa angustia se aferra al cuerpo, que no cambia, que sigue viva.
Querer sentir brillo, por dentro sentir una triste sensación, y entonces pensar cuando la vida me devolverá lo que hoy me domina por completo, que no me ayuda a respirar y genera debilidad en mi.
Todo tiene algo para aportar, pero es que siento que estoy quedando vacía, que buenos rasgos pronto desaparecerán, es que creer se me hace difícil, porque confiar me hizo fracasar, es que sentir desde adentro y dejarse llevar plenamente me consumió, y porque decir la palabra amor, genera nada mas que rechazo.
El castigo de dejarme llevar totalmente como nunca, luchar mas que mil veces, defender lo que era mio y que hoy simplemente paso a ser desconocido.
Arrancarse algo, quitarme del pecho esos pequeños tesoros que todo esto me dejo por sentir bronca y por querer liberarme, para que ni siquiera se acerque a mis pensamientos, porque es aroma a tristeza lo que siento.
Dije que podía ser capaz de ver que bueno es ver lo positivo siempre de algo, estoy parada frente a una situación que me consumió, y no puedo pensar de esta forma hoy, o por lo menos en este momento donde estoy tapada y repleta de desilucion, ideas que van y vienen, preguntas que quedan solo ahí, flotando en mis pensamientos..


Necesito sentirme al pie del cañón como antes, ahora necesito, el tiempo me hiere, no tengo fuerza para esperar que esto se acabe y vuelva a brillar algo en mi vida. Siento que no puedo ser yo, y estar completa del todo, que me sacaron algo grande en mi, necesito sentirme apoyada, no quiero sentirme sola, mas que nunca ahora.
Imitar a veces que todo esta bien es parte de este proceso, no pasarle mi mochila cargada a el resto, hacer de cuenta que no hay crisis, me hace crecer para generar esa fuerza de superar las cosas lo mas rápido posible.
Las ganas de querer que el tiempo sea veloz y que no queden restos, ni recuerdos, me sobran..
Quería sentir vivos aquellos recuerdos que me dejaron totalmente libre frente a la vida, donde crecí, y aprendí, donde arriesgue todo lo que tenia.
La vida te deja tirada, no te espera ni te avisa, solo sorprende, y a veces duele quedarse sin nada adentro, después de todo que es lo que merezco yo ...
Tener que cuidarme ahora mas que nunca, estar alerta, con miedo a volver a caer, prefiero resguardarme.
Pido un poco de paz, tranquilidad, y después de algún tiempo ver las cosas de lejos y reflexionar.
Necesito estar entera, y con todo lo mio. Puedo y tengo que avanzar, me duele el tiempo, pero voy de la mano con el, y voy creciendo.




Ojos vidriosos, corazón lento, ganas de huir.

Apenas

Apenas se asoman los días en donde comienza un largo año.
Largo para todo, para lo nuevo y la rutina, para la verdad y la mentira, para brillar y para caer. .

Apenas...

Se siente que apenas viene, como digo todos los años, uno mas para aprender y para poder llevarse en el bolsillo apenas lo bueno, y lo malo poder ir desechandolo en el camino.
No todo tiene que comenzar de la mejor forma, como dicen las frases armadas,"que comiences de 10 tu año" . .

No es tan así, no siempre toca, y casi nunca desde el principio, entonces pienso que, que mejor empezar desde una meseta y subir a la sima? No es por alentarme..

Admito si, que no ha sido el mejor comienzo de todos, de echo creo que nunca había empezado tan mal, pero porque no pensar en mi querida abuela cuando decía, "si empezás mal te va a ir muy bien".
Y bueno como todo frases, frases, frases.
Pienso que, cada uno es responsable de sus logros, y cuando algo pasa, no hay culpable, solo pasa y hay que tener el valor de revertirlo con el tiempo, sino que mas da.

Las cosas malas, no son tan malas, nos ayudan, mas que las buenas que nos hacen crecer y estar en un estado de estupidez, sin embargo lo negativo nos impulsa, nos fortalece y nos hace bajar a tierra. .
Para mi es tal cual, por eso entonces, me preocupa si que cosas malas me puedan llegar a pasar, o las que me han pasado, pero es que llevo en la frente algo que nunca hay que olvidar, arriesga y sé feliz.
Estar entre caer y no caer, te da escalofríos, te da inseguridad, te hace a veces estar bien y mal, te quita el sueño, te hace pensar mas de lo que tu cabeza pudiese dar, eso es arriesgar.

Muchos que no se atreven, y muchos que tratan por locos, no conocen nada...
Pensar que vivir tranquilo quizás, devuelva paz, si, quizás devuelva tranquilidad, si, sentirse cómodo y con mucha seguridad, también si.
Si esa fuese mi necesidad ya hoy lo haría, e iría corriendo, pero no es lo que necesito.

Se que puedo darme un golpe contra la pared, y que en un segundo todo puede terminar, tengo fuerza, y puedo soportarlo.

Algún día sabré si esto fue normal.

Vacaciones!!

Con la valija pronta y el bolso en la mano, me voy ..


Al fin me han tocado, luego de un año lleno y repleto de rutina y de dias cansadores, hoy me voy un poco lejos a respirar lindos aires.


Me despido de mis amigos y familia por unos días, y volveré renovada para empezar el año con todas mis fuerzas!

Punta del diablo, allí voy! Hasta luego genti .

Respiro profundo, entonces siento..


Que este inmenso, largo, lleno y agotador año se va. Me detengo en la nostalgia del ayer, pensando un poco de todo, personas que rondan en mi cabeza que ya no están, ya tomaron otros caminos, y que simplemente se alejaron. Momentos que recuerdo aún en frió, con solo cerrar los ojos ya los imagino. Pero todo se esfumó, o quizás sigue ahí pero no puedo usar el tacto. Simplemente la nostalgia que me ayuda a imaginarlo todo.

Siento un sensación de vació, o de ansias al mismo tiempo. Es que el año se va, y no se que vendrá, hay cosas que tengo que dejar allá, en lo que fue, y donde quedó. Por eso siento que no tengo nada, y que tengo todo, porque aun espero a lo que me vendrá.
A lo largo de esos días pasados, me caí mas de lo que imaginé. Pise fuerte y me debilité, pero me quedo con el recuerdo de que al menos lo intenté. Lastimé y lloré, grité y amé. Pues no todo es un poso, y los errores son un peso que luego se va desvaneciendo con la ayuda del tiempo.

Y si, TIEMPO, tantas veces nos quejamos del tiempo, pero en definitiva es el que ayuda a curar, y a tomar otros caminos, para salir . Entonces hoy, puedo sentir que estoy renovada, que todo lo que dejo atrás, ahí quedó. Que se me presenta un nuevo año, con millones de cosas negativas y positivas, pero lo espero con ansias. No necesito ponerme una pared, ni frenar mi alma, para seguir intentando que la vida me de felicidad, simplemente me quiero dejar. No quiero imponerme absolutamente nada.
Orgullo inmenso por todo lo que tengo, seria injusta si pidiera mas, mis amigos a ellos los llevo en la frente, son mi guiá, y mi vida. Al final tanta gente rondo por mi vida, pero los de siempre, ellos son el oro de mi vida. Son mis piernas, si me las quitan yo me desvanezco.

Quizás este no fue un año con mucho éxito, no de los mejores, pero porque no decir que fue un aprendizaje mas, de eso se trata, un tropezón no quita la esperanza, por eso yo quiero seguir caminando. Miro a mis padres, y pienso, un año mas aquí con ellos, y agradezco tenerlos. Porque son y siempre serán el apoyo, de todo lo mio.
Pronto se me van cerrando muchas etapas que transcurrí a lo largo de estos años, y mis ojos brillan cuando las pienso, pero siento mucha adrenalina porque es la señal de algo nuevo.

Necesito decir que no puedo ver la vida vestida de negro, que simplemente hoy siento como mi cuerpo se llena de emociones, personas que siento que no puedo describir, que siguen aun conmigo, y no se que sentiría si no las tengo. Ver como progresa la gente, y percibir su felicidad, me hace a mi realmente feliz.

Miro hacia adelante y veo como un año nuevo esta por llegar . .

Dar un salto

Y bien, otra vez con ganas de decir, me recuesto sobre un costado y puedo ver que..

Como todo se va dando vuelta de a poco no? Cuando era niña pensaba, como cuando sos mayor dejas de verte con amigos?, de salir?
Hasta hace unos pocos años lo pensaba así, y no lo entendía. Pero es que la vida se te da vuelta en un segundo y te pone metas y hay que saber elegir, porque después de todo es eso, hay que elegir.
Porque si uno se queda encerrado en si, y en su mundo, en su gente, en su ambiente, se va a quedar siempre en su lugar. Hay que arriesgar, saltar bien alto, y dar pasos gigantes.
Pero de eso se trata todo no? Llegar hasta donde mas lo desees.
Creo que hoy, se me presenta un cambio, apenas lo veo, pero esta bien cerca. Me surgen preguntas, sin respuestas porque no puedo saber como sera, que sentiré, que pasara. Pero me atrae explorar, quiero arriesgar, y me quiero equivocar.
Siento que no tengo fuerzas para seguir con la misma rutina, por eso necesito este cambio, para darle vida a mi vida.
No es fácil, de echo nada es fácil, las decisiones que uno toma aprendí a que no hay que pensarlas tanto sino que con solo sentirlas se puede saber que querés realmente.
Por un instante, pude pensar como en un segundo podes perder todo, lo que formaste en una vida durante años, de acuerdo a la decisión que tomes, todo sera distinto.
Duele si, también es triste, pero como dije es importante abrazarse al sueño, y crecer con el.
Soltarse de aquellos que nos ayudaron a crecer, y poder remontar.

Cuando algo se termino,aprendí que no hay vuelta a tras. Que por mas insistir, eso ya tuvo fin.
Hay que guardarnos y soltarle la mano.
Aprender a ponerle un fin no es fácil, pero pensar en el otro nunca esta demás. Aprendí a cuidar al otro mas que a mi misma, y no ser egoísta. Recordarlo con todo lo bello que fue.
Cerrar y ponerle un punto final a esa etapa, es cuestión de crecer y madurar también.

Y bueno como dice mama, ahora se define la vida, como se define todo esto, se definen los amigos.
Los compañeros de la vida, de esas risas compartidas, de tantos humores cambios, de charlas infinitas, de abrazos en silencio, o quizás algunos fueron pasatiempos.
Ellos se acortan y al momento de pensarlos, la lista se me hace corta. Tantos que imagine, y luego los de fierro siempre quedan.
Que increíble, como se me esta formando la vida, ya queda poco.

Estoy en la cuerda floja, porque tengo miedos, miedo a errar, miedo perder, a sentirme sola, a no alcanzar mis sueños. Pero no puedo ir para a tras, la soga me tira para adelante y como ya empecé tengo que caminar un poco mas. Busco ser feliz, ojala este por el buen camino.

No me voy a quejar, mi familia no tiene precio. Mis padres me dieron hasta lo imposible para yo ser feliz. Pensé que en el algo cambiaría, creo que duro una semana y nada. Ya todo es como antes, su humor, su personalidad, su egoísmo, sigue igual, no tengo porque cambiarlo de echo ya esta.
Me voy a quedar con el sentimiento dentro de que pudo a ver sido mejor con mi papa.
Pero siempre pienso, nadie tiene la culpa, las cosas fueron así desde un principio, no se si fue porque se quiso, pero ya no se puedo cambiar, ya esta pautado así.
Desde que tengo memoria, lo recuerdo siempre así..
No es culpable, y yo no lo soy, no creo que haya un culpable, de porque las cosas son así, me hubiese gustado que sea de otra forma, pero a veces no todo es como se quiere. De echo, tengo la vida para agradecerle, no me da el alma para agradecerle infinitamente por todo lo que soy y lo que tengo. A pesar de todo..

Tengo que disfrutar el hoy, lo que me espera ya vendrá, mientras tanto no perder un segundo de felicidad.

SENTIR

Como volver a nacer, y empezar a caminar. A veces doy un paso y me equivoco, pero al siguiente trato de mejorarlo y superarme. No importa si me lastimo al caer, después todo va a estar bien. Es difícil que todo salga bien, pero no es difícil lastimar, vaciar al otro por completo. Sentir que el tiempo no pasa y que el dolor sigue quieto, pero seguir hasta encontrar la tranquilidad. Darse cuenta como si miramos detenidamente a nuestro al rededor, todo va tan de prisa que me salen muchas ganas de detener todo, y disfrutar cada pasito que doy.

Quiero permanecer en este tiempo, y quiero correr a lo que será de mi destino, quiero ver lo nuevo, lo que será mañana, pero no quiero perder lo que tengo de ayer. Como todo cambia, cambia alrededor y cosas quedan por el camino, cuesta soltarse, pero el destino me hace correr. No es que no me importa lo que voy dejando, es algo que no se controla pienso, porque todo tiene un porqué, y todo pasa, y hay que dejarlo y seguir. La vida te muestra cosas diferentes, te saca pero te devuelve no lo mismo pero algo distinto, cuesta aceptarlo pero todo va cambiando, y tenemos que acostumbrarnos.

Tengo y quiero con muchas ganas, llevarme todo a mi destino, cargarme la mochila con todo lo mio, y que permanezcan conmigo. No será así. La vida a veces se torna un poco difícil, pero si nos consumimos en los problemas, no llegaremos a ninguna parte. Salir adelante, y dar un paso. Trato de sentirme bien, con lo que tengo a mano, no buscar lo nuevo, viene solo, solo surge. Mas que nunca quiero cuidar lo que tengo, quiero apreciar cada momento que me suceda, y guardarlo el lo mas profundo de mi alma, quiero que no se me escape ninguno, quiero que la memoria sea joven y los recuerde siempre como si los viviera todos los días.

Quiero apoyar y contener, quiero entregarles todo lo que tengo para dar, quiero ser yo misma, quiero abrazar y que no haya un limite ni tiempo, quiero que todo surja y no organizar nada en mi vida. No voy a elegir, no voy a señalar solo quiero que venga a mi todo lo bueno y maravilloso que me puede tocar y valorarlo. No quiero perder el tiempo, quiero vivir, me toque lo malo o lo bueno, dependa el momento, solo pretendo vivir. Quizás si, me aleje de muchas cosas absolutamente preciadas, se que duele, pero el recuerdo grande o pequeño sé que va estar. Ver como te vas de a poco desprendiendo puede causar desagrado, ese alguien que se pensó que iba a estar siempre. Pero vivir del siempre, nos hace engañarnos. Siempre, siempre. Lo usan como algo muy certero, y la vida te golpea, te cambia, te entrega, te roba, te quita. Nunca se puede saber que vendrá después.

Es por eso que vivir ahora no esta demás, vivir y sentir cada momento con lo que tengo, jugársela por todo y no desperdiciar ni un poco, por miedo a errar, si todo acaba, aun seguirás siendo ganador. No sientas temor cuando algo duele, dejalo escapar, no lo encierres dentro, pensar en todo momento en mi alrededor, es mejor medicina, que pasar horas preguntándome cuando será de lo que fue. Quiero que todo este bien, que nadie se sienta infeliz por mucho tiempo, quiero que estén orgullosos de lo que soy, y de lo que fui alguna vez.

A veces me siento un cero a la izquierda, que no puedo con tanto peso en la mochila, me siento llena de problemas, que me obligan a esconderme por ahí, pero sé que puedo salir, aprendí el como debo.

Pero a pesar de todo, hoy puedo estar bien.

Música, y entonces pienso que..
Creo que la vida te juzga, las personas te señalan, y le ponen su propia identidad a tu persona. Porque si estas callado, soy muy antipático, pero... no le hables, tanta confianza puede causar desagrado. Si cometes un error, se ocupan de comentarlo hasta que el tiempo lo pare, si hoy tenes ganas de permanecer callado, en silencio y en resguardo, no lo hagas de seguro es malo. Tanto criticar, tanto juzgar, tanto hablar, hablar y mas de hablar. Lastima. Porque no se dan cuenta que la vida es todo lo que tenemos, que no tenemos nada, que nada vale y que solamente lo que nos hace todo, es la vida. Que cada uno es dueño de sentir y vivir la a su modo y a su tiempo. Porque te tienen que poner una etiqueta de algo que no es, porque lo hacen? Siento que todo esto me provocan unas ganas grandes de dejar el pasado y dejar todo lo que me rodea. Liberarme de todo esto, por un largo tiempo.
De escaparme un poco de todo, y sentirme sola, no tener nada, porque quiero valorarlo todo, quiero sentir y saber quienes me harían mucha falta, quiero llorar por ellos...

Esta etapa me provoca un poco de todo, entonces podría decir que de a poco siento que no puedo encontrar alguna dirección donde estacionarme, siento que cambio, que pienso mil cosas a la vez, indecisión, nostalgia, ganas locas de cambiarme la vida, de borrar todo y comenzar con algo bien distinto. Parar con todo, y dejar a un lado todo. Imposible no?

Quiero que las cosas no duelan tanto, es que soy yo la que muchas veces provoco tanto, porque hoy quiero pero mañana ya no, no tengo criterio con mis pensamientos, todos los días salgo con algo distinto. Puede que me provoque algo de frió, el ser tan así, inestable.. Me di cuenta que amar, querer tanto a alguien no es un pecado, y que no te tienen porque querer tanto o mas de lo que tu queresa, ya no siento enojo por eso. Aprendí a que las personas no me prefieran como yo si a ellas, porque se que simplemente pasa, nadie lo que hace queriendo. Quizás sienta pánico muchas veces, cuando me logro dar cuenta que de un segundo para el otro puedo arruinar todo, siento terror de ser tan variante, de hacer solo las cosas cuando tengo ganas yo, sino es así, por el otro no las logro hacer, tantas veces cometí ese error de no pensar un poco mas en lo que tengo al lado. Creo que a veces eso me pasa por solo prestarle atención a lo que me incumbe en ese momento, y lo demás lo dejo de lado hasta que decida tomarlo. Pero lo que no puedo valorar todavía, es lo que es realmente oro, siempre nos empecinamos en lo que no es bueno del todo, y lo que tiene valor de verdad lo dejamos a un lado porque estamos confiados en que siempre va a estar. Porque no soy capaz de tomar lo bueno, y lo malo echarlo a tirar? Es difícil y duele..
Siento que parte de mi, no la estrene aun, siento que cosas que tengo que ni conozco, y menos los demás. No entiendo porque a veces escondo todo lo que tengo, o todo lo que soy, me muestro como alguien totalmente diferente a lo que soy. Nunca supe que fue lo que me taro en la vida, que tengo como un obstáculo dentro, que no me deja avanzar, traumas o ideas psicológicas que se me engancharon en la memoria, que no me dejan mostrarme.

Sera por eso que entonces a veces llegan las etiquetas de identidad que no me corresponden, porque intento ser algo en ese momento, o dependiendo de la circunstancia para generar algo en el otro. Sera que no lo puedo evitar?

Se que puedo ser una persona adulta, en el sentido de que se que puedo cambiar lo malo, y dejar lo bueno siempre. Pero tengo tanto en mi mente que no se por donde podría empezar..

Ansío poder escapar un poco de todo esto, para sentir que es lo mejor.

Hoy sentí la necesidad de expresarlo a traves de algunas palabras, no se que sentir, no se que decir, no se bien que tendré que hacer.
Algunos me dicen que es esto y otros me dicen que es lo otro. Sé que yo tengo que decidir por mi misma...
Porque siento que no puedo?
Porque cada vez menos, lo intento y no puedo?
No quiero decirlo, o quizás algun día cambie de opinion, pero odio tanto la vida, tan injusto, tanto dolor, tanto sufrir y despues que?
No quiero que todo ese sufrir se convierta luego en un simple abrazo y unas palabras como, un te quiero.
Me canse de lo simple, porque nadie te puedo demostrar, creo que soy muy exigente.
Quiero poder formar una clonclusion alguna idea sobre lo que será de esto, pero tantas ideas y tanto que no puedo pensar con tranquilidad.
Pienso en la otra parte, pienso en mi, pienso en los demás.
Me siento avergonzada porque no soy capaz de ponerme firme y afrontarlo y dejar de insistir con algo se que no será.
Vivir feliz y tranquila, lo añoró.. Pero me paso eso alguna vez?
Yo creo que no para que mentirme a mi misma, si siempre hay algo que me hace daño, entonces..

Sentir esa cuerda, o ese lazo que pronto va tejiéndose a pasos grandes, y que con el tiempo cada vez mas grueso y profundo.
Atarse, aferrarse y apegarse. Unirse a algo, a alguien, que pronto quizás no estará mas.
No es que lo tenga mi mente, sino que se me sale derrepente, cuando puedo llegar a ver que me está pasando.
No me quiero atajar, y no arriesgar nada. Porque como me decían a mi alguna vez, no te podes ir de la vida sin dejar nada.
Me da tanta bronca la vida a veces? es tan injusto todo, como me encantaría reformarla a mi gusto, y con mis limites y reglas. Estoy pidiendo mucho.
Tengo la especialidad de aferrarme, eso me lastima muchas veces. Amo a las personas, no a todas, pero a algunas y con grandeza. Pretendo que no se equivoquen conmigo como no lo hago con ellos.
Tantas veces quise viajar al futuro y poder espiar un poco, para saber lo que vendrá. Me da ansias, y miedo a la vez. Quiero mantenerme y a la vez, quiero cambios.
Me gustaría ser mas una piedra, y no pensar todo el tiempo, tanto en los demás. Así si mañana tengo que desaparecer, poderlo hacer.

Hablar de algo

Nada especifico, mucho de todo, poco de nada, cosas al aire, inquietudes, y esto recién comienza.

Un año que empezó, de mi lado cosas buenas que me ayudan a empezar, siempre las hay.
En mi los pensamientos van creciendo y actulizandoce según las circunstancias.
Hoy pienso de nuevo, y vuelvo a seleccionar lo que me sirve para seguir en esta vida, cambio de rumbo, porque en mi es lo habitual. Cosas que para mi ya han quedado atrás, personas que hoy no necesito a mi lado, que voy a ir dejando atrás. Simplemente porque darse cuenta que no sirven o que no son las indicadas para estar a mi lado, y hacerse a un lado, siempre es lo mejor.
Tomar desiciones siempre va a ser lo mejor, que quedarse en puntos suspensivos.

Tantas veces en este tiempo, eh querido desatarme un poco de las personas, ir acostumbrándome a no depender y no necesitar simplemente a nadie que no sea yo.
Siento por dentro que no voy a estar toda la vida, ni ellos, ni ellas, yo como toda libertad voy a seguir mi camino, no voy a permanecer, porque así es la vida todo termina.
Pero tengo mi vida en algunas personas, que siento que no podría dejarlos ir nunca. Me desespera saber que en algún momento todo se esfumara como la nada, como si nada hubiese pasado.

Por otro lado, como dice mi querida abuela, cuando ya no este ahí te darás cuenta lo que fui.
Que triste frase, que hasta siento la piel he rizada y un nudo en mi garganta. Las cosas no están del todo bien, cuando alguien tan querido sufre y lucha por su salud.
Me encuentro un poco perdida ya que frente a estas situaciones se me nubla todo, y no se bien como reaccionar. Pienso en ella, y recuerdo cosas que viví junto a esta persona maravillosa, recuerdo su rostro como si fuera hoy que la vi, me da miedo abrazarla, me da miedo hablarle, me da miedo mirarla a los ojos y que pueda ser la ultima vez.
No voy a pensar así, se que todo va a estar bien, pero es inevitable que ronden en mi cabeza millones de pensamientos.

Y si me preguntas y con ellos? ellos ya no existe en mi vida. Pero se que por ahora.
Nada es para siempre, como dije, y de un momento al otro todo o nada puede pasar.
Pero hoy con ellos me mantengo al margen, no quiero pensar que puedo volver a caer, por alguien otra vez, no es necesario tantas piedras en mi camino, yo pienso. Creo que se ha echo muy difícil sobre todo en estos temas, donde ya de por si el amor es complicado, gracias a esos obstáculos la vida me esta bajando los brazos.

Ayer pensaba que yo tenia idea de muchas cosas, que los demás quizás me hacían mal, porque actuaban mal. Puede ser que sean los demás pero y yo? hoy baje la cabeza, y pensé en todo un poco mas, y me di cuenta que no solo ellos actúan mal sino que yo tengo que empezar a cambiar de a poco. Me importa solo que quiero, y lo demás, lo dejo a un lado, y a veces lo hiero. Mi mundo gira alrededor de mis deceso, y los deceos de los demás? no los considero.

Dejame verte feliz.

Si sera difícil la vida, que ya no es como en la niñez donde problemas no tenían lugar.
Puede ser que hoy se un poco mas que ayer, hoy entiendo parte del dilema, y no me encapricho, lo acepte, entendiendo ese punto de vista, por mas de que mucho o poco me duela.

Hoy puedo aceptar que en esta vida vivo, que si hoy no tuviera esto no seria mi vida, porque ya vivo en ella bastante tiempo y mas que acostumbrada me siento. No voy a decir que estoy feliz de llevar esta vida, pero no puedo ser egoísta y mal agradecida porque se que tuve mucho y tengo. También le puedo dar la razón a alguien que me dijo hace unos pocos días, lo que sos por parte se lo debes a tus padres. De alguna manera u otra me enseñaron parte de la vida.
Me duele quizás sentirme un poco infeliz por momentos, pero es la vida no? No siento que baje los brazos hoy por hoy, tengo claro que bajar los brazos no me ayuda, pero creo que no me siento fuerte como para ser yo la que mueva las fichas, porque encima no pertenezco a ese tablero. No me gusta en la posición en la que estoy, quiero ser sincera y es que en realidad muchas veces me siento ruda, como que hago las cosas o digo, de tal forma que todos piensen que me llevo el mundo por delante. Sin embargo el mundo me viene llevando a mi, casi siempre.
Frente a los demás, creo ser fuerte.


Pero porque nadie logra darse cuenta lo suceptible que estoy, la mayor parte del tiempo, que muchas veces no necesito nada, solo que me abracen, y sentirme por un momento apenas corto, protegida. Siempre quise pensar si yo lastimo tanto a la gente, como para merecer a cambio, mucho disgusto y cosas que nunca desearía que me pasaran. Creo que no es pecado querer o no a tus padres, es feo escucharlo, pero quizás por como soy, de que guardo como si tuviera una lista dentro, donde anoto y no me olvido de nada, y ahí es donde siempre guarde el rencor, la bronca, la ira.

Es tan feo guardar, les aseguro que muchas veces no es tan fácil, poder decir las cosas, que siempre terminamos eligiendo por acumular, para quizás elegir lo mas fácil del camino. Se que siempre digo que soy fuerte, que si me pasan las cosas otra vez, ya no voy a sufrir tanto, pero darme cuenta que eso no pasa y que siempre termino disgustada, me decepciona de mi misma. Siento que a esta altura, mi vida queda en un segundo plano, es que aprendí a que si no cuidas del otro, la vida no tiene sentido, porque sin los demás, se muy bien que no vivo. Por que, son los demás los que me dan el brazo siempre. No quiero que la mujer que me dio la vida, tenga dentro de si, una infelicidad que la consume, que la deprime y mortifica. Siento impotencia por no poder hacer algo como para  sacarla de ese pozo gigante del que no quiere salir, se que se metió ahí y permanece ahí, por nosotros, por su vida, por la razón por la que vive ella.

Se que ella eligió eso, y cuando se elige, se que es difícil cambiar, pero no quiero esa vida para ella, siento que no es feliz, simplemente por nosotros. No entiende que si ella no es feliz menos lo voy a ser yo, que mi vida es un disgusto, no me gusta lo que eligió. Necesito sacarla de ahí, pero no tengo esperanzas. No quiero bajar los brazos, pero estoy desesperada, estoy frente a algo que es muy difícil para mi, no es fácil no se soluciona tan simple, como todo. Quiero verla sonreír, quiero verla en paz, y siento que si nunca sale de ahí, eso nunca va a pasar. Me di cuenta que la palabra familia muchas veces pesa tanto, no es fácil deshacer a una familia así como así. Pero puedo ver que no siempre funciona, y no hay que auto-convencerse para simular algo que no es,es difícil, y puedo entenderla.
Se que algún día, ella me va a dar la razón, no la voy a apurar, algún día se va a cansar de esta situación, espero que no sea demasiado tarde, yo la quiero ver feliz es lo que mas quiero. Deceo alguna vez, devolverle la felicidad que ella siempre me dio.

Armar, conocer, explorar, encontrar, buscar, aceptar,confiar. Muchas veces pasa que lo repetitivo no cansa, y menos si la palabra de lucha esta en nuestra vida. Caemos, seguimos, tropezamos y seguimos, ... Quizás es muy conocida la frase para algunos, pero siempre hay que remar, el rió nunca acaba. Tal vez muchas veces, sigamos de pie, luchando por algo mejor, porque tenemos esperanzas no gastadas, que nos impulsan y nos atraen a seguir, es automático. Aunque quizás se sienta el dolor de caer, se siente la esperanza de seguir por algo mejor.


La confianza que se había roto en el camino, vuelve a renacer dentro, para volcarla en alguien mejor, lo buscamos y depositamos en el nuevamente, nuestra alma entera. No es que el dolor se borro, es que el dolor el lo remplazo. Atenta para no volver a caer, pero arriesgada a un nuevo comienzo. Desarmar, romper, deshacer, desaparecer, ... El tiene en sus manos, un montón de juguetes, y en ellos uno que nos representa, el lo desarmo, ya que no quiere seguir jugando con el. Todo lo que de pronto era algo de a dos, se desarma, todo lo que parecía que era, termino siendo nada. El como un niño, sin pensar, y solo haciendo, destruye no solo el juguete, sino que le saca el color, lo destiñe. No es dolor, por el, el dolor es por volver a caer, el tiempo noto que pasa, que corre como en manada, y es mas lo que paso en el piso, que levantada. Podemos siempre volver a pararnos, el problema, es que las esperanzas cada vez menos quedan, el dolor cuesta cada vez mas, por las veces que siempre estuvo. No me gusta que pase, pero noto que mi des confianza me persigue, no me ha pasado una vez sola, son mas las que me pasaron puedo decirlo.


La angustia de a ratos me invade, tengo bronca, acaso el amor solo es para algunos? Como no ver, las parejas de los demás, y como no querer deciar algo tan preciado. Creo que hoy entiendo tantas cosas, y hoy, un poco mas me hago mas fuerte, pero ya no quiero ser tan dura ,no quiero llevarme todo por delante.

Hoy recuerdo algo que me marco, recuerdo a mi madrina toda su vida vivió con sus padres es mas nunca se fue de ahí, siempre en su casa con ellos. Era la intriga y la duda que me consumía, no entendía el echo de que no este casada ni con hijos, es especial con un hombre a su lado. Ella me respondió, el amor no lo es tan fácil, la vida no se me presento así con el amor. No creía en ello, porque no seria fácil?, pensaba..

Hoy lo entiendo todo. No es que dramaticé , con el amor, pero el tiene sus vueltas, sus idas y venidas, te puede dejar tirada muchas veces, te puede dejar sin esperanzas, a veces la ansiedad nos hace buscarlo, no lo busques. Se que no me ha llegado, y la mayor de las veces, me a matado, hoy se que no tengo esperanzas, no entiendo porque tanto engaño, no lo entiendo. Me dijeron que siempre lo mejor es cerrar la tapa, dejar los recuerdo de lado, que sirven de experiencia y abrir otro pote vació, y empezar de cero. No solo se pierde la esperanza, sino que las ganas faltan. Hoy creo que no dejo el dolor de lado, lo llevo conmigo, a si quizás sea el escudo que me protegía, este tiempo.

Creo que al amor no lo entiendo, tampoco quiero, hoy ya no lo necesito.
Se que el río nunca tiene fin, se que nada terminó. Pero hoy lo miro de lejos, no quiero ahogarme, otra vez.
Pero hoy por hoy, me niego al amor.

Los llevo en la piel.

Llegando a un fin, de una etapa mas, porque paso un año y una nueva etapa, con nuevas experiencias, nuevos logros malos y buenos, y muchas cosas que me guardo dentro mio, de este año. Me gustaría decir que este año tubo lo suyo, fue raro, obviamente fue muy pero muy diferente a los que pasaron,. Gracias a que el tiempo pasa, los años pasan, y se que algunas personas se nos pasan también, no nos damos cuenta o no lo queremos ver, pero a la larga, todo llega, y no resulta tan doloroso como lo pensamos. Esto me vino a la cabeza hoy, por escuchar la letra de una canción que decía siempre sale el sol. Por mas de que hoy veamos todo negro, negro, nosotros no lo pensamos pero de una forma u otra siempre aparece, eso les aseguro, no siempre todo mejora, no lo que queríamos quizás. Pero quizás algo nuevo aparece, un camino por el cual podemos salir. Pero marcando ahora si lo positivo, y bueno, es que muchas de esas personas quedan, y nuevas van surgiendo, que increíble, pero las personas a mi me llenan, y me hacen feliz. Este año eh vivido, nací y volví a nacer en varias ocaciones, experiencias nuevas, que jamas olvidare. Se que el año este que esta por venir sera distinto, puedo saber muchas de las cosas que pueden suceder, yo siempre dije que las personas están en la piel, se sienten día día, yo las siento siempre conmigo, y eso va a ser siempre, porque no vivo ni un segundo así, sin recordarlas. Quizás tenga que abandonar parte de mi vida, es un riesgo que tengo que correr, y una meta que me tengo que poner en mente, es difícil por momentos, pero estoy segura de que nunca se irán de mi, solo recordando cada momento, con cada una de ellas, desde mi familia, amigos se me eriza la piel. Los sueños son la vida, y son gran parte de la vida, todos los tenemos y debemos cumplirlos, yo tengo que vivir mis sueños, y quiero sentir el placer de sentirlos, vivir cada sueño mio, una y otra vez... Tantos sueños tengo, que hoy quiero pedir el primero.

PERSONAS MÍAS NUNCA ME OLVIDEN
Por mas larga distancia, buscame siempre, que ahi estare.

Un paso y pienso, dos pasos y pienso dos veces.

Ya pasó bastante tiempo, desde la ultima vez que solía escribir sin un proceso de armazón. Solo que no lo preparaba, no lo lucía, no lo desfilaba, no lo pensaba varias veces, ni lo pensaba, no lo cuestionaba, solo yo lo hacia.

No me daba cuenta en su momento, eso hacia bien, eso me daba seguridad, eso me liberaba, eso era ser como soy.
Si hay algo que no me falta es el olfato para sentir cuando algo no está bien en mi interior, cuando ya siento piedras dentro, cuando no todo fluye, sino que todo se retrasa y atrasa.
Logro distinguir, que mi vida es todo un conjunto de expresiones automáticas, de sentimientos armados, de movimientos pensados, de palabras formadas, de impulsos controlados.

Tengo ganas locas, tengo muchas metas, no lo hagas quizás...
Me gustaría decirle lo que pienso, que se ponga en mi lugar, no lo hago es mejor porque...
Algunas amistades se que no son buenas, no las dejes, sino...
Amor que comienza, no confíes en nadie, es como ...

Ya noto que nada puedo hacer, que todo tiene un pero un porque, un NO VIVAS EN PAZ.

PAZ? me parece que la paz se fue para el otro lado, esta vez la paz es no tentarse, tener disciplina, y no enloquecer.
Yo siento que eso no es paz, la paz es gozar de la vida, ser feliz con cada fugaceta, con cada espontaneidad, con la liberación.

UNA PARTE DE MI NO DESPERTO AÚN.

QUE SE YO

Pensé que sabia que hacia, saber ganar, saber perder, odiar, amar, tratar bien, cuidar, ser objetivo, quererme y ser feliz.
Ser feliz?, que porquería es esa palabra, siempre pensé que lo tenia claro, y hoy no se que significa ser feliz, porque no logro encontrar un segundo de felicidad, se que tengo a mi alrededor la felicidad, están ahí siempre, pero no puedo ir hasta ahí, me quedo en el camino, tratando de rebuscar melas para encontrar una felicidad complicada.
O ya no se que es lo que quiero...


No me reconozco, y cuando lo hago me da temor, no quiero parecerme o ser lo que descubro que soy. Quiero tratar de verme distinta y actuar distinto, para sentirme cómoda y orgullosa de mis propios actos. No quiero lastimar, no quiero herir, no quiero actuar mal, no quiero equivocarme y arrepentirme.
Me niego a perder a la gente que me rodea, pero no me preocupo en ellos, y lo que mas hago es alejarlos de mi, cuando me ciego.

Soy persona muy liberal, que pretende que intenten comprender, pero nunca va a tener una definición de ella misma, siempre cambia, un dia rojo otro día negro. Tengo miedo a prometer, y no cumplir jamas, porque dentro mio, yo se que me puede pasar, yo se que soy capaz, mi conciencia lo dicta.
A veces quiero que si me pisa un camión seguir adelante, y otras quiero que me aplaste y me deje en el camino, para quedarme nula para siempre.
Me encanta lo que tengo, y odio lo que tengo, me duele a veces todo, y a veces no me importa nada.


Quiero dejar de insistir y no correr mas por un tiempo, quiero parar la ansiedad, dejar de buscar todo y no buscar nada, porque así lastimo todo, y no voy a tener nada.
Soy amante de la cosa nueva, porque odio lo todo igual, lo mismo de siempre, entonces abandono, siempre abandono, lo viejo me cansa, lo viejo, lo seguro, lo confiable, yo lo dejo.

No se si es mi conciencia que me traiciona, no se si lo que pienso lo invento, y lo escribo solo por un problema neurótico, no se si escribo porque estoy herida. No se si soy capaz de todo, o quizás de nada de esto. No tengo pruebas, pero lo pienso, y porque no lo se...


No me rindo en esta vida, ya se que soy apenas un pétalo pequeño en ella, pero estoy ya agotada de tanto, en esta vida. A pesar de todo sigo en pié,

ME MANTENGO AÚN

Adentro mio

Tengo preguntas, tengo muchas, ninguna la puedo responder, no quiero ni puedo planteármelo.
Tengo dudas, inseguridades, no quiero ni puedo cambiarlas en este momento.

Eh estado pensando, primera vez, pero pensaba en mi, en mi persona, en lo que soy, y lo que eh cambiado. En lo que me convertí, y sinceramente, no soy quien soy, no estoy diciendo que no me reconozco, no es la frase tan usada de siempre, es que no se si a veces quiero ser lo que soy, no me siento segura quizás muchas veces con lo que doy, y no, con lo que digo o hago, no se si hago bien o mal.


No creo perseguirme, es que mi cabeza lo piensa, creo que soy una persona extraña, que ama y no ama, que quiere poco o ama mucho, que no para de cambiar siempre, en solo segundos, que muchas veces actuó con egoísmo, los impulsos me juegan mal todo el tiempo, me cuesta decidir, o veces decido tan rápido, que puedo lastimar.


Quizás haga sufrir, y se muy bien que lo estoy haciendo, pero no dejo de hacerlo, dejo muchas cosas en el aire como si flotaran, no las vuelvo a tocar, pero las quiero mantener ahí, por si necesito de ellas, mientras tanto ellas necesitan de mi y yo no hago nada.
Me gustaría saber que se piensa de mi, que idea tienen, y si ven todo como lo veo yo, tengo cosas que quizás oculte, pero se que siempre algo voy a ocultar es mi forma de sentirme protegida.


Pienso también, que muchas veces odio como pienso, las cosas que se me pasan por la cabeza, o quizás odio no pensar en muchas ocasiones, no actuar con razón y lógica, usar los impulsos que tengo y que me salen.
Quisiera tantas veces, que no me afecten las cosas, definitiva mente todo me llega, todo me afecta, todo me pone mal, odio ser así de sentimental, que todo me pone mal.


Quiero en algún momento fortalecerme, quiero poder decir que NO, cuando es no, cuando realmente no quiero, no me apetece, pero siempre digo si, porque no se salir de la situación.


Pienso que todo esto, esta en mi, no va a cambiar tan fácil, soy así, y necesito ser así, porque me sale dentro de mi, y me forme de esta forma, y en estos años fui cambiando y quede así.
Se como amar, se como cuidar, pero también se abandonar, se olvidar, se odiar, tengo todo no me falta nada, tengo lo malo y lo bueno.
Me da miedo ser como soy, pero se que no puedo cambiar.

ELLOS NO LO ENTIENDEN..

Es raro entenderlo, pero tienen que comprenderlo. Fui creada de esta forma, de esta manera, donde todo es cambiante, donde no puedo quedarme quieta, la rutina no tolero, y el tiempo lo detesto.
No podría soportar, que intentaran cambiarme, es mi forma de estar, y si no lo soy así, nunca voy a ESTAR.

Quiero que me entiendan, no es difícil de entenderlo, se que es difícil comprender como hoy te quiero pero mañana no lo sé. Hoy te doy mi mano, quizás mañana se la de a otros.
Se que no me entienden, y es difícil comprender que el tiempo es el alma, y yo no lo obsequio.

Aprendí mucho sobre esto, y puedo distinguir entre lo bueno, lo malo lo falso y lo verdadero. Es duro, pero verdadero, descartar es lo primero, nuestra vida se refiere a eso y por mas de que no lo puedan entender, a veces hay que mirar mas allá y poder distinguir y jurársela un poco mas elegir y apostar,

"DEJAR AQUELLO PARA ELEGIR ESTO"

Es triste pero real, son cosas que suelen pasar, yo no quiero ser un cuento de hadas, no me va lo superficial, yo creo en la realidad. Entonces no se asusten, si soy dura, si mañana te abandono, creeme que lo hago para bien. Amo lo natural, lo improvisto, es mas odio lo automático, entonces si hoy no estoy cerca tuyo, pretendes que sea automático?

Ellos no lo entienden, pero hoy mi camino sigue buscando nuevas cosas, nuevos pensamientos, y personas que se acercan que estoy conociendo, no lo impidas. Puedes tener razón, y puedo estar equivocada en mi elección, pero no prefiero quedarme dentro de un tapón, seguir la rutina desagradable, y recorrer una y otra vez los mismos caminos.
Algún día puede ser que me dé un golpe de pared, pero no es cosa de la vida? la vida no se dice que tiene muchos obstáculos, golpes y dolores? Yo quiero conocerlos quiero sentir cada golpe, también cada alegría, y olor a algo nuevo.

ALGÚN DÍA ME ENTENDERÁN ...

Chocolate para olvidar

La HUMILLACION.

Que raro se siente, cuando no lo estas del todo acostumbrado a sentirlo, un sentimiento de dolor, y angustia, del cual necesitamos salir, y correr hasta escapar.
En ese preciso momento ya no se puede escapar simplemente sentimos la burla, el maltrato, el golpe inesperado. Y que mas, si cuando estamos en el punto mas bajo, de nuestro animo, en estado de tranquilidad y excesa presión, problemas abundantes y amargas, preocupaciones...
Ya no podemos actuar, no respondemos hacia el insulto, y callamos, quedamos quietos, y sentimos el frió que produce la niebla y el erizar de esas palabras.

No pensamos, no decimos, no actuamos, guardamos.
Dentro nuestro llanto. tristeza, decepción, y un poco mas, de ese sentimiento horrible que todavía no logro explicar. Solo sé que le llaman humillacion, eso lo sentí.

Menos cuando de esa era de la ultima persona que te lo esperabas, el sentimiento de dolor, se proyecta aún mas agudo.

NO VOY A GRITAR, NI MENOS DESESPERAR, QUIZÁS LLORAR, Y LUEGO OLVIDAR

hoy ya no eres uno de los mios.

SOLO SÉ QUE NO LO SÉ

Perdida Desorientada Aterrorizada Deslumbrada

Pero aún siento más, que no lo logro expresar con una simple palabra puntual, me siento ida, siento que estoy en un lugar desconocido, donde recién empiezo.
Como explicar, tengo miedos, siento que no se que pasará, siento que quiero saber que me espera de este gigante y largo año, porque no me parece tan verdad que pase rápido rápido, como dicen las abuelas, "estudia y veras que rápido pasa".

Hoy estoy como en la sima de una montaña, entonces observo lo que viene, cuando baje al mundo y empiece a caminar, siento que me esperan cosas que nunca viví, que me inquietan, o alomejor cosas que se que pueden pasar, porque ya las estoy empezando a ver, y que con solo pensar me entristezco y lloro.

Personas que están apareciendo, que estoy conociendo, y descubriendo en ellas un alma parecida. Gente con quien identificarme, personas que me inquietan.

Tengo metas, proyectos nuevos, que poco a poco estoy poniendo todo de mi, para superarme, y calmar las ansias, y dejar fluir a su tiempo.

Miedos en los estudios, etapas que eh cerrado pero que siguen costando, amigas que quizás están quedando al otro lado, y ya eh empezado a sustituir...

Que vida vendrá?

Quiero alguna razon.

Simplemente, hoy lloro y quisiera tener un porque, quisiera que algo me pasara, para ser la razón de mi ser, de mi estado, de mi desgano, de mi dolor.

Que con solo estar quieta, melancolizo, mi rostro, se vuelve opaco, y en mi cabeza rondan cantidades de problemas que no le encuentro aún solución.
Nunca necesite con ansias un abrazo de alguien especial, simplemente cuando lo hacían, me alegraba y lo disfrutaba.
Hoy que no lo tengo quiero pedirlo, quiero contención, y cariño.
La soledad me conmueve