Música, y entonces pienso que..
Creo que la vida te juzga, las personas te señalan, y le ponen su propia identidad a tu persona. Porque si estas callado, soy muy antipático, pero... no le hables, tanta confianza puede causar desagrado. Si cometes un error, se ocupan de comentarlo hasta que el tiempo lo pare, si hoy tenes ganas de permanecer callado, en silencio y en resguardo, no lo hagas de seguro es malo. Tanto criticar, tanto juzgar, tanto hablar, hablar y mas de hablar. Lastima. Porque no se dan cuenta que la vida es todo lo que tenemos, que no tenemos nada, que nada vale y que solamente lo que nos hace todo, es la vida. Que cada uno es dueño de sentir y vivir la a su modo y a su tiempo. Porque te tienen que poner una etiqueta de algo que no es, porque lo hacen? Siento que todo esto me provocan unas ganas grandes de dejar el pasado y dejar todo lo que me rodea. Liberarme de todo esto, por un largo tiempo.
De escaparme un poco de todo, y sentirme sola, no tener nada, porque quiero valorarlo todo, quiero sentir y saber quienes me harían mucha falta, quiero llorar por ellos...

Esta etapa me provoca un poco de todo, entonces podría decir que de a poco siento que no puedo encontrar alguna dirección donde estacionarme, siento que cambio, que pienso mil cosas a la vez, indecisión, nostalgia, ganas locas de cambiarme la vida, de borrar todo y comenzar con algo bien distinto. Parar con todo, y dejar a un lado todo. Imposible no?

Quiero que las cosas no duelan tanto, es que soy yo la que muchas veces provoco tanto, porque hoy quiero pero mañana ya no, no tengo criterio con mis pensamientos, todos los días salgo con algo distinto. Puede que me provoque algo de frió, el ser tan así, inestable.. Me di cuenta que amar, querer tanto a alguien no es un pecado, y que no te tienen porque querer tanto o mas de lo que tu queresa, ya no siento enojo por eso. Aprendí a que las personas no me prefieran como yo si a ellas, porque se que simplemente pasa, nadie lo que hace queriendo. Quizás sienta pánico muchas veces, cuando me logro dar cuenta que de un segundo para el otro puedo arruinar todo, siento terror de ser tan variante, de hacer solo las cosas cuando tengo ganas yo, sino es así, por el otro no las logro hacer, tantas veces cometí ese error de no pensar un poco mas en lo que tengo al lado. Creo que a veces eso me pasa por solo prestarle atención a lo que me incumbe en ese momento, y lo demás lo dejo de lado hasta que decida tomarlo. Pero lo que no puedo valorar todavía, es lo que es realmente oro, siempre nos empecinamos en lo que no es bueno del todo, y lo que tiene valor de verdad lo dejamos a un lado porque estamos confiados en que siempre va a estar. Porque no soy capaz de tomar lo bueno, y lo malo echarlo a tirar? Es difícil y duele..
Siento que parte de mi, no la estrene aun, siento que cosas que tengo que ni conozco, y menos los demás. No entiendo porque a veces escondo todo lo que tengo, o todo lo que soy, me muestro como alguien totalmente diferente a lo que soy. Nunca supe que fue lo que me taro en la vida, que tengo como un obstáculo dentro, que no me deja avanzar, traumas o ideas psicológicas que se me engancharon en la memoria, que no me dejan mostrarme.

Sera por eso que entonces a veces llegan las etiquetas de identidad que no me corresponden, porque intento ser algo en ese momento, o dependiendo de la circunstancia para generar algo en el otro. Sera que no lo puedo evitar?

Se que puedo ser una persona adulta, en el sentido de que se que puedo cambiar lo malo, y dejar lo bueno siempre. Pero tengo tanto en mi mente que no se por donde podría empezar..

Ansío poder escapar un poco de todo esto, para sentir que es lo mejor.