Intentar retroceder, o correr hacia lo mas lejano.
Querer escapar por un segundo, de eso que no me deja avanzar, que me asfixia por dentro, que me tiembla el cuerpo si pienso.
Esas ganas inmensas de juntar fuerza para demostrar que si puedo, modificar lo negro por algo mas claro, empezar a ver una salida por donde empezar a dejarme llevar.
No la veo..
Mezcla de sentimientos, que generan un fuerte dolor en alma, impotencia, desilucion, y el fracaso que me consumió.
Sentir que parece todo injusto, que los otros son culpables del dolor que hoy no me sostiene.
Saber que los días pasan pero que esa angustia se aferra al cuerpo, que no cambia, que sigue viva.
Querer sentir brillo, por dentro sentir una triste sensación, y entonces pensar cuando la vida me devolverá lo que hoy me domina por completo, que no me ayuda a respirar y genera debilidad en mi.
Todo tiene algo para aportar, pero es que siento que estoy quedando vacía, que buenos rasgos pronto desaparecerán, es que creer se me hace difícil, porque confiar me hizo fracasar, es que sentir desde adentro y dejarse llevar plenamente me consumió, y porque decir la palabra amor, genera nada mas que rechazo.
El castigo de dejarme llevar totalmente como nunca, luchar mas que mil veces, defender lo que era mio y que hoy simplemente paso a ser desconocido.
Arrancarse algo, quitarme del pecho esos pequeños tesoros que todo esto me dejo por sentir bronca y por querer liberarme, para que ni siquiera se acerque a mis pensamientos, porque es aroma a tristeza lo que siento.
Dije que podía ser capaz de ver que bueno es ver lo positivo siempre de algo, estoy parada frente a una situación que me consumió, y no puedo pensar de esta forma hoy, o por lo menos en este momento donde estoy tapada y repleta de desilucion, ideas que van y vienen, preguntas que quedan solo ahí, flotando en mis pensamientos..
Necesito sentirme al pie del cañón como antes, ahora necesito, el tiempo me hiere, no tengo fuerza para esperar que esto se acabe y vuelva a brillar algo en mi vida. Siento que no puedo ser yo, y estar completa del todo, que me sacaron algo grande en mi, necesito sentirme apoyada, no quiero sentirme sola, mas que nunca ahora.
Imitar a veces que todo esta bien es parte de este proceso, no pasarle mi mochila cargada a el resto, hacer de cuenta que no hay crisis, me hace crecer para generar esa fuerza de superar las cosas lo mas rápido posible.
Las ganas de querer que el tiempo sea veloz y que no queden restos, ni recuerdos, me sobran..
Quería sentir vivos aquellos recuerdos que me dejaron totalmente libre frente a la vida, donde crecí, y aprendí, donde arriesgue todo lo que tenia.
La vida te deja tirada, no te espera ni te avisa, solo sorprende, y a veces duele quedarse sin nada adentro, después de todo que es lo que merezco yo ...
Tener que cuidarme ahora mas que nunca, estar alerta, con miedo a volver a caer, prefiero resguardarme.
Pido un poco de paz, tranquilidad, y después de algún tiempo ver las cosas de lejos y reflexionar.
Necesito estar entera, y con todo lo mio. Puedo y tengo que avanzar, me duele el tiempo, pero voy de la mano con el, y voy creciendo.
Ojos vidriosos, corazón lento, ganas de huir.
